Kikuk Adalah Bagian dari Kencan. Terimalah

(SeaPRwire) –   Berkencan penuh dengan momen-momen canggung, mulai dari mengkompensasi jeda yang tidak diinginkan dalam percakapan hingga melewatkan isyarat sosial hingga miskomunikasi dan kesalahpahaman mendasar. Potensi kesalahan ini paling tinggi terjadi pada tahap awal mengenal seseorang. Mereka juga membawa bobot terbesar, yang dapat membuat kencan terasa seperti ladang ranjau sosial dan emosional. Kebanyakan orang ingin tampil sebagai diri mereka yang terbaik, tetapi juga yang paling otentik. Mereka ingin menjadi rentan, tanpa menunjukkan kelemahan, setidaknya untuk memulai. Jadi mengelola kecanggungan, atau rasa malu, bisa menjadi perhatian utama.

Saya tahu banyak sekali cerita kencan, dan satu hal yang saya tahu benar adalah bahwa rasa malu dapat membuat atau menghancurkan hubungan romantis—tetapi tidak seperti yang kita pikirkan. Sangat mudah untuk mempercayai narasi bahwa jika Anda tampak aneh, atau canggung, atau tidak yakin pada diri sendiri dalam beberapa hal, Anda akan langsung didiskualifikasi sebagai calon pasangan. Narasi itu tertanam dalam setiap cerita itik buruk rupa yang berubah menjadi angsa yang kita semua tumbuh bersamanya, tetapi bukan begitu cara kencan sebenarnya bekerja.

Bukannya momen-momen memalukan perlu dihindari dengan segala cara agar hubungan dapat berkembang. Faktanya, ketika setiap orang bereaksi terhadap momen-momen memalukan ini dengan kemanusiaan, humor, dan kasih sayang, momen-momen memalukan dapat mendekatkan orang.

Berikut adalah hal-hal nyata yang terjadi pada klien saya atau kencan mereka: berkeringat berlebihan, terlalu banyak bicara, tidak bicara sama sekali, mengira kencan itu adalah kencan padahal bukan, menceritakan lelucon yang buruk, setengah peluk-setengah ciuman, batuk-batuk, dan ya, bahkan muntah sedikit. Mungkin mengejutkan Anda mengetahui bahwa tidak semua kencan ini langsung gagal, dan banyak yang berubah menjadi hubungan (termasuk kencan yang bukan kencan dan muntah). Meskipun banyak dari pengalaman ini mungkin memalukan, mereka tidak menandakan akhir dari sebuah koneksi, dan itu penting untuk diingat saat Anda berkencan.

Para pencari jodoh ini mampu pulih dari rasa malu karena kesediaan setiap orang untuk tidak membiarkan satu momen membuat mereka kecewa dengan seluruh pengalaman.

Momen-momen memalukan dalam kencan dan kelemahan karakter digambarkan dengan sangat detail dalam acara-acara seperti Sex and the City, Friends, Seinfeld, dan Girls. Tetapi acara-acara ini berlangsung sebelum media sosial menjadi cara utama untuk bersosialisasi, berkencan, dan membandingkan diri kita dengan teman-teman. Ketakutan yang meluas untuk dianggap memalukan, dan karena itu tidak pantas untuk dikencani, adalah fenomena yang relatif baru. Istilah “malu” seperti yang kita gunakan saat ini lahir dari sesuatu yang khas. Tetapi telah digeneralisasikan ke dalam kehidupan offline kita dan sayangnya dijadikan senjata melawan kita.

Ketakutan untuk menjadi malu (atau bahkan malu karena asosiasi) dapat secara tidak sadar memasukkan dirinya ke dalam pengambilan keputusan kita tentang siapa yang akan dikencani, bagaimana berperilaku, dan bagaimana kita mengekspresikan diri. Singkatnya, rasa malu telah menjadi jebakan sosial yang sangat sulit untuk dihindari. Gen Z, generasi pertama yang tumbuh dengan akses ke internet sepanjang hidup mereka, sangat rentan terhadap tekanan untuk tidak menjadi malu, meskipun . Orang-orang perlahan mengakui fakta bahwa pemantauan diri yang konstan ini merugikan mereka kesempatan untuk tumbuh dan mengejar apa yang benar-benar mereka inginkan.

Tetapi mengetahui bahwa rasa malu mungkin menahan kita adalah satu hal, menghadapi rasa malu dan bahkan menjadi malu kadang-kadang, terutama saat kencan, adalah hal lain.

Ketakutan untuk menjadi malu atau berkencan dengan seseorang yang memalukan dapat menjadi penghalang nyata untuk koneksi, satu-satunya hal . Tidak memaafkan kecanggungan pada kencan di tahap awal menghalangi kesempatan untuk menjadi lebih dalam dan saling mengenal lebih baik. Mengharapkan kesempurnaan, atau menjaga agar kemanusiaan kita tidak muncul, juga merugikan kemampuan kita untuk hadir dalam bagian-bagian baik dari kencan. Tentu, seorang yang berkencan mungkin mendapatkan setetes saus tomat di kemeja mereka dan tidak menyadarinya, tetapi mereka baik, membuat Anda tertawa, dan menawarkan Anda seteguk minuman mewah mereka. Perilaku ini sebenarnya berarti jauh lebih banyak daripada seseorang yang untuk sementara waktu memalukan.

Dalam kencan dan sepanjang hubungan, kita terus-menerus membuat tawaran untuk koneksi, menurut John dan Julia Gottman dari The Gottman Institute. Tawaran ini bisa kecil, seperti menanyakan tentang diri kita dan hari kita, mengundang kita ke suatu acara, atau memulai sentuhan. The Gottmans telah mempelajari pasangan selama beberapa dekade dan mengidentifikasi bahwa kita sebenarnya memiliki beberapa pilihan dalam hal menanggapi tawaran orang lain untuk koneksi: berbalik ke arah, berpaling, atau berbalik melawan mereka. Mereka juga menemukan bahwa untuk koneksi sekitar 86% dari waktu. Mengabaikan seseorang karena mereka canggung dalam cara mereka mencoba menawarkan koneksi akan menjadi berpaling dan menunjukkan bahwa sesuatu itu memalukan akan menjadi berbalik melawan tawaran koneksi mereka.

Saya telah melihat kesalahan kencan pulih ketika kedua belah pihak bersedia menerima kekonyolan inheren dari ritual pacaran normal kita. Mereka tidak terjebak dalam formalitas itu semua dan memberi ruang bagi kecanggungan untuk datang dan pergi, karena pasti akan terjadi. Dan ketika seseorang menanggapi dengan kepedulian yang tulus ketika sesuatu yang memalukan atau menyedihkan terjadi pada kencan mereka alih-alih menarik diri dengan jijik, itu membuka jalan tidak hanya untuk koneksi, tetapi juga kepercayaan dan keintiman. Itu sepadan dengan mengabaikan rasa malu.