Ketika “Memiliki Segalanya” Menjadi “Ingin Bercerai” “`

(SeaPRwire) –   Empat tahun lalu, saya terjaga menatap langit-langit sementara suami saya tidur nyenyak. Dulu, suara-suara intrusif yang mengkritik diri sendiri mendominasi jam cemas saya pukul 3 sampai 4 pagi (Apakah saya mempermalukan diri sendiri di pesta itu?), sekarang ada pertanyaan-pertanyaan baru: Mengapa saya bekerja keras begitu lama? Mengapa, ketika saya telah memberikan begitu banyak, saya tidak pernah memikirkan apa yang saya inginkan?

Sepanjang kehidupan dewasa saya, saya telah mendedikasikan diri untuk menjadi baik, sabar, dan mendukung. Atasan saya sering mengatakan bahwa mereka berharap bisa mengkloning saya. Dalam cinta, seperti dalam pekerjaan, saya bangga menjadi orang yang mudah dirawat dan kebutuhannya rendah. Sepanjang 15 tahun pernikahan saya, saya menangani sebagian besar logistik dan menghasilkan sebagian besar uang. Tetapi di usia pertengahan 40-an, saya menyadari bahwa imbalan untuk menjadi sangat bertanggung jawab bukanlah bintang emas. Sebaliknya, itu adalah tanggung jawab yang lebih besar lagi.

Suatu hari, mengemudi sendirian di mobil saya dan kesal setelah bertengkar dengan suami saya, saya tiba-tiba merasa telah cukup berkompromi seumur hidup. Saya mulai berteriak di jalan raya. Ketika saya mulai berteriak, saya merasa sulit untuk berhenti. Musim panas itulah saya meminta cerai.

Bercerai terasa sangat tidak sesuai dengan citra diri saya. Saya telah menulis sebuah buku, dan tiga kolom Modern Love, tentang cara untuk tetap bersama, tentang betapa mulianya untuk mencoba. Tetap menikah terasa seperti ukuran utama kebaikan saya, konsisten dengan tidak pernah melewatkan tenggat waktu dan menjaga agar lemari es tetap penuh. Saya memperjuangkan pengorbanan diri demi kebaikannya sendiri. Tetapi penghiburan setelah saya meninggalkan nilai inti itu adalah untuk mengetahui bahwa wanita lain seusia saya menghadapi tembok yang sama.

Generasi X menghasilkan jutaan wanita yang menyublimkan keinginan dan kebutuhan mereka sendiri seolah itu adalah pekerjaan mereka. Kami mentolerir banyak hal untuk menghindari melakukan apa yang dilakukan banyak orang tua dari generasi kami: menghancurkan semuanya dengan perceraian bergaya Kramer vs. Kramer yang apokaliptik. Dalam banyak kasus, kami secara bersamaan adalah pengasuh, pencari nafkah, staf rumah tangga, dan kami cenderung memainkan peran pria lurus stereotip, tokoh foil, orang dewasa di ruangan itu.

Yang saya temukan dalam beberapa tahun terakhir berbicara dengan wanita lain dari generasi ini adalah bahwa, di usia paruh baya, banyak dari kita mulai mempertanyakan kebanggaan kita pada kemampuan untuk berfungsi berlebihan di tempat kerja dan di rumah. Kami tidak lagi yakin itu benar apa yang mereka katakan kepada kami—bahwa kami beruntung kami dapat menjadi apa saja, yang entah bagaimana berarti bahwa kami harus melakukan semuanya—dan melakukan semuanya dengan sempurna, dengan dukungan minimal.

Dr. Deborah Luepnitz, seorang psikoterapis yang berpraktik di Philadelphia, pernah mengatakan kepada saya, “Yang saya lihat pada pasien Gen X saya adalah kelelahan total. Mereka merasa bersalah karena mengeluh karena sungguh luar biasa memiliki pilihan yang tidak dimiliki ibu kita, tetapi pilihan tidak membuat hidup lebih mudah. Kemungkinan menciptakan tekanan.”

Kami juga seharusnya tidak memiliki perilaku buruk untuk menunjukkan betapa banyak yang telah kami lakukan, atau berapa banyak yang kami lakukan tanpa bantuan. Tampaknya mengatakan bahwa pria dan wanita berbohong—bahkan kepada petugas sensus—tentang pendapatan mereka jika wanita dalam pasangan heteroseksual menghasilkan lebih banyak; keduanya meningkatkan pendapatan pria. “Wanita yang menghasilkan lebih banyak daripada suami mereka,” ekonom Isabel Sawhill mengatakan kepada saya, “sebenarnya melakukan lebih banyak pekerjaan rumah tangga dalam upaya untuk mengimbangi penghasilan mereka yang lebih tinggi dan drama psikologis yang terlibat.” Sawhill melakukan studi tentang hal ini pada tahun 2015 tetapi mengatakan, “Saya ragu situasi telah banyak berubah kecuali lebih banyak wanita sekarang menghasilkan lebih banyak daripada suami dan mungkin merasa sedikit kurang tidak nyaman tentang hal itu dengan lebih sedikit kebutuhan untuk mengimbangi.”

Ketika pandemi COVID-19 melanda, banyak wanita telah bekerja dan merawat orang lain tanpa istirahat nyata selama yang mereka ingat—selama liburan musim panas sekolah menengah, sambil merawat anak-anak atau merawat kerabat yang sakit, jauh melampaui titik kelelahan—namun, merasa bahwa mereka tidak pernah melakukan cukup. Ketika pandemi menghancurkan semuanya, situasi yang tampaknya sulit diatasi (kebutuhan untuk pergi ke kantor setiap hari, misalnya) tiba-tiba terbukti dapat diatasi. Dan jika hal-hal yang dianggap tidak bisa dinegosiasikan itu bisa berubah, mengapa bentuk hidup kita tidak bisa berubah? Dan jika itu bisa berubah, mengapa tidak membuatnya lebih konsisten dengan siapa kita ingin berada di dunia daripada apa yang paling nyaman bagi orang-orang di sekitar kita?

Mengajukan pertanyaan-pertanyaan ini seringkali memiliki konsekuensi nyata, apakah itu perubahan karier, pindah, atau berakhirnya hubungan yang tidak memuaskan. Kebangkitan wanita paruh baya tidak selalu mengarah pada perceraian—pada kenyataannya, banyak wanita yang saya kenal mengalami perhitungan pascapandemi yang menghasilkan persatuan yang lebih kuat—meskipun mungkin perlu dicatat bahwa dari perceraian diprakarsai oleh wanita, dan usia rata-rata untuk wanita yang menghadapi perceraian pertama adalah 40 tahun.

Namun, terkadang sulit bagi kita untuk memberi diri kita izin untuk memprioritaskan diri kita sendiri ketika kita telah menghabiskan sebagian besar hidup kita memberi jalan kepada orang lain. Seorang teman di Denver, sesama orang tua yang anaknya sudah dewasa, mengatakan kepada saya bahwa dia senang dengan perubahan karier baru-baru ini dan senang kembali bersekolah, tetapi diganggu oleh ketakutan bahwa dia meminta terlalu banyak: “Bisakah saya masih dicintai jika saya otentik diri saya sendiri? Kapan perasaan perlu mengecilkan diri saya sendiri hilang?”

Pada bulan Oktober, sahabat saya selama 40 tahun, Asia, dan saya membawa putrinya yang berusia 13 tahun, Izumi, ke salah satu pemberhentian terakhir tur Eras Taylor Swift di AS. Saat Izumi menempelkan kilauan dalam bentuk hati di wajahnya dengan lem bulu mata sebelum pertunjukan, saya bertanya kepada Asia, seorang terapis, apa yang dia lihat pada kliennya seusia kami. Dia berkata, “Wanita berusia 40-an mengatakan, ‘Saya tidak bekerja keras seperti ini untuk tidak melakukan apa pun yang saya inginkan. Jangan meminta saya untuk melakukan semuanya dan kemudian tidak mengharapkan saya untuk menginginkan semuanya.’ Orang mungkin menyebutnya krisis paruh baya. Saya akan menyebutnya sebagai masa dewasa.”

Malam itu bersama Asia dan Izumi di Superdome, kami bertiga berdiri seolah setiap lagu adalah Lagu Kebangsaan. Kami dikelilingi oleh 65.000 wanita lain dengan sepatu bot koboi berbatu, kaos lirik buatan sendiri, dan gaun payet. Setelah itu, ketika kami menyebarkan gelang persahabatan yang telah kami kumpulkan di tempat tidur di kamar hotel saya, ada percakapan tentang apakah Izumi harus pergi ke sekolah di pagi hari.

“Saya pikir Anda memiliki nilai A sehingga Anda dapat melakukan apa pun yang Anda inginkan,” kata Asia kepadanya.

Saya setuju. Dia telah bekerja keras dan dia telah mendapatkan hak untuk tidur setelah konser pertamanya. Itu juga berlaku untuk generasi wanita yang sekarang berada di usia paruh baya. Kami bekerja keras. Sekarang saatnya untuk bertanya pada diri sendiri apa yang kami inginkan.

“`