8 Hal yang Perlu Diucapkan Saat Bertengkar dengan Pasangan Anda

(SeaPRwire) –   Jika Anda mencintai seseorang, belajarlah bagaimana bertengkar dengan mereka. Itulah nasihat terbaik yang diberikan Krystal Mazzola Wood, seorang terapis pernikahan dan keluarga berlisensi di Phoenix, kepada pasangan yang bekerja dengannya. “Itu membuat semua perbedaan di dunia,” katanya. “Kebanyakan dari kita tidak secara alami memiliki keterampilan untuk berkomunikasi dengan baik ketika kita merasa kewalahan atau tidak didengar, karena kita benar-benar masuk ke mode melawan atau lari. Kita harus secara aktif berlatih cara berkomunikasi dengan baik selama konflik untuk melindungi dan memperkuat hubungan.”

Itu termasuk memiliki beberapa frasa andalan di saku belakang Anda untuk digunakan saat suasana memanas. Kami bertanya kepada para ahli apa yang harus dikatakan selama pertengkaran Anda berikutnya dengan pasangan Anda—dan bagaimana hal itu dapat membantu Anda menemukan jalan kembali satu sama lain.

“Kamu benar tentang ___.”

Pasangan sering kali mendarat di kantor Mazzola Wood karena, ketika mereka berdebat, mereka terjebak pada siapa yang benar dan siapa yang salah. Mereka cenderung sangat terpaku pada “merasa diri mereka benar,” katanya. “Itu membuat orang lain merasa sama sekali tidak didengar dan tidak terlihat, yang mendorong mereka untuk menjadi defensif dan membalas.” Ada cara yang lebih baik: Alih-alih merenungkan bagaimana Anda akan membuktikan maksud Anda, tarik perhatian pada sesuatu yang dikatakan pasangan Anda yang Anda setujui. Itu akan membantu meredakan ketegangan dan mengingatkan Anda berdua bahwa Anda berada di tim yang sama, katanya.

“Aku minta maaf untuk ___.”

Meminta maaf atas peran Anda dalam suatu argumen—yang tidak berarti mengambil semua kesalahan—adalah jalan pintas menuju resolusi damai. “Ketika seseorang mendengar permintaan maaf, mereka secara otomatis melunak,” kata Mazzola Wood. “Saya selalu berpikir tentang memberikan cinta yang ingin kita terima.” Bersikaplah spesifik (dan tulus) tentang apa yang Anda minta maafkan, desaknya, tatap mata pasangan Anda dan berbicara dari hati. Jangan mencoba untuk membenarkan perilaku Anda, meminimalkan perasaan pasangan Anda, atau membuat mereka merasa bersalah. Sebaiknya hindari permintaan maaf semu, seperti “Aku minta maaf kamu merasa seperti itu” atau “Aku minta maaf, tapi,” yang lebih ofensif daripada tidak mengatakan apa pun.

“Aku dengar kamu mengatakan ___. Apa aku mengerti dengan benar?”

Ini adalah cara yang efektif untuk mengalihkan percakapan dari konfrontasi dan sikap defensif ke koneksi dan pemahaman—sambil membantu mencegah miskomunikasi. “Ini memberi tahu pasangan Anda bahwa Anda tidak hanya menunggu kesempatan untuk merespons,” kata Molly Burrets, seorang terapis pasangan dan profesor tambahan di departemen terapi pernikahan dan keluarga di University of Southern California. “Anda tertarik untuk mendengar dan memahami perspektif mereka, yang menciptakan ruang aman untuk kerentanan.” Jika pasangan Anda merasa seperti Anda benar-benar mendengarkan mereka, mereka cenderung tidak terus berdebat, tambahnya—dan Anda akan kembali berhubungan baik dalam waktu singkat.

“Yang aku butuhkan adalah ___.”

Ketika Anda spesifik tentang hal-hal yang tidak dapat dinegosiasikan, Anda bergerak untuk memecahkan masalah, daripada bertengkar tentang siapa yang harus disalahkan. Itu mungkin berarti menjelaskan bahwa Anda mengharapkan pasangan Anda untuk membuang sampah setiap Minggu malam atau membantu membersihkan setelah makan malam. “Saya sering melihat orang mengharapkan pasangan mereka untuk membaca pikiran mereka, dan mereka dipenuhi dengan kebencian,” kata Mazzola Wood. “Mereka mengatakan hal-hal seperti, ‘Kamu seharusnya tahu bahwa piring-piring itu perlu dicuci—kita tinggal di rumah yang sama.'” Itu mungkin benar, tetapi memberikan umpan balik konstruktif tentang apa yang akan membantu Anda merasa didukung lebih mungkin menghasilkan hasil yang diinginkan daripada memarahi pasangan Anda (atau tetap diam dan berharap mereka berubah).

“Ini bukan aku melawan kamu—ini kita melawan masalah ini.”

Steven Sizemore, seorang psikoterapis di wilayah Houston, merekomendasikan untuk membingkai ulang konflik sebagai tantangan bersama, daripada pertempuran antara dua pihak yang berlawanan. Melakukan hal itu “menumbuhkan kolaborasi, mengurangi kesalahan, dan membantu pasangan beralih ke pemecahan masalah bersama,” katanya. Menggunakan bahasa “kita” menekankan kemitraan dan dukungan bersama, tambah Sizemore, yang merupakan cara cerdas untuk membangun pola komunikasi yang sehat dan mengelola konflik dengan kasih sayang.

“Aku pikir kita harus istirahat dan kembali dalam 10 menit.”

Ketika Anda berada di tengah-tengah perselisihan dengan seseorang yang Anda cintai, Anda mungkin tidak akan berpikir jernih, dan Anda bahkan mungkin tergoda untuk melarikan diri. “Ada orang yang meninggalkan rumah dan tidak kembali selama berjam-jam, dan tidak memberi tahu pasangan mereka di mana mereka berada,” kata Mazzola Wood. “Atau mereka menggandakan taruhan, seperti, ‘Kita akan menyelesaikan ini *sekarang*,’ meskipun tidak ada satu pun yang dalam kondisi mental untuk melakukan itu.”

Pendekatan yang lebih baik, katanya, adalah dengan beristirahat sejenak dan menyepakati waktu kapan Anda akan kembali ke percakapan. Itu dapat membantu meringankan kecemasan tanpa memicu perasaan ditinggalkan. “Ketika Anda mengambil istirahat itu, sangat penting Anda menenangkan diri,” tambah Mazzola Wood—mungkin bermeditasi atau mandi air hangat—“dan jangan terpaku pada mengapa Anda benar dan mereka salah.”

“Terima kasih sudah mendengarkan.”

Mengenali upaya pasangan Anda untuk hadir dan memahami selama pertengkaran akan membantu Anda berdua merasa seperti berada di halaman yang sama lagi. bahwa untuk setiap interaksi negatif selama konflik, pasangan yang bahagia dan stabil memiliki setidaknya lima interaksi positif selama perselisihan itu. “Itu bisa berupa anggukan lembut, menjaga bahasa tubuh Anda tetap terbuka, atau komentar seperti ‘terima kasih sudah mendengarkan,’ karena Anda menegaskan pasangan Anda dan memberi mereka penguatan positif,” katanya. “Kita semua ingin dilihat dan didengar oleh pasangan kita dan tidak merasa kurang dihargai.”

“Kembali ke jalur yang benar denganmu adalah prioritasku.”

Banyak masalah akan terus berlanjut sepanjang suatu hubungan. Jika Anda seorang introvert dan pasangan Anda seorang ekstrovert, misalnya, Anda mungkin akan terus mengalami masalah seputar kebutuhan sosial yang berbeda. Itu berarti Anda perlu mengembangkan keterampilan untuk bernegosiasi seputar jenis konflik ini secara berkelanjutan, kata Mazzola Wood. Jelaskan kepada orang yang Anda cintai bahwa hubungan Anda adalah prioritas, daripada terikat pada hasil apa pun. “Ingatkan pasangan Anda bahwa Anda berada di tim yang sama dan berkomitmen untuk kembali ke jalur yang benar,” katanya. “Itu membawa Anda berdua kembali menghirup udara segar dari apa pun yang terasa begitu menakutkan.”

Ingin tahu apa yang harus dikatakan dalam situasi sosial yang sulit? Email