8 Cara Menanggapi Permintaan Maaf Selain ‘Tidak Apa-apa’ “`

(SeaPRwire) –   Tidak semua permintaan maaf diciptakan sama. Meskipun tidak selalu dapat sepenuhnya membatalkan kerusakan yang telah terjadi, permintaan maaf membantu orang yang menerimanya merasa diakui, sembuh secara emosional, dan bahkan meredakan keinginan untuk membalas dendam, kata Seiji Takaku, seorang profesor psikologi di Soka University of America di Aliso Viejo, Calif., yang telah melakukan penelitian tentang permintaan maaf selama lebih dari dua dekade. Jika Anda menerima upaya maaf yang kurang tulus, di sisi lain, mungkin terasa sama ofensifnya dengan pelanggaran aslinya.

Bagaimana seseorang meminta maaf akan menentukan bagaimana Anda merespons. Kami bertanya kepada para ahli apa yang harus dikatakan dalam berbagai situasi—termasuk ketika Anda ingin menerima permintaan maaf, ketika Anda jelas tidak menginginkannya, dan ketika Anda hanya membutuhkan lebih banyak waktu untuk memaafkan.

“Terima kasih sudah menjelaskan mengapa kamu melakukan itu tanpa membuat alasan.”

Permintaan maaf yang tulus mencakup sejumlah unsur, kata Takaku: Orang tersebut harus dengan jelas menyebutkan apa yang mereka minta maafkan, menjelaskan tindakan mereka tanpa membuat alasan, mengungkapkan emosi seperti rasa malu dan penyesalan, dan berjanji mereka tidak akan melakukannya lagi. Jika Anda puas dengan permintaan maaf tersebut dan ingin menerimanya, katakan secara langsung.

Tambahkan apa yang terutama Anda hargai; jika teman Anda mengambil kepemilikan penuh atas apa yang mereka lakukan salah dan tidak mencoba untuk membenarkannya, berterima kasihlah kepada mereka untuk itu. “Kita harus mengakui keberadaan komponen penting dari permintaan maaf yang tulus ini,” kata Takaku. Bagaimanapun, itu adalah penguatan positif untuk masa depan.

“Saya mengerti kamu berusaha untuk memperbaiki keadaan, tetapi saya belum siap untuk menerimanya saat ini.”

Saat Anda menanggapi permintaan maaf yang tidak ingin Anda terima, berusahalah untuk menemukan keseimbangan antara kejujuran dan kebaikan, saran Audra Nuru, seorang profesor studi komunikasi dan studi keluarga di University of St. Thomas di St. Paul, Minn. Jelaskan posisi Anda dengan lembut dan jelas menggunakan pernyataan “Saya”, dengan fokus pada perasaan Anda sendiri daripada menyalahkan: “Saya masih merasa terluka oleh apa yang terjadi” vs. “Kamu membuat saya merasa terluka.” Itu memungkinkan Anda untuk mengungkapkan kebenaran Anda tanpa meningkatkan situasi.

“Kita tidak dapat mengubah perilaku orang lain, tetapi yang sepenuhnya dalam kendali kita adalah bagaimana kita merespons,” katanya. “Anda mengomunikasikan kepada mereka di mana batasan itu, dan Anda mengatakannya hanya untuk Anda.”

“Saya pikir kita perlu membicarakan apa yang terjadi.”

Terkadang, Anda tidak akan merasa nyaman menerima permintaan maaf sampai Anda membicarakannya. Itu memberi kedua orang kesempatan untuk mengekspresikan diri dan mengklarifikasi situasi. “Banyak hal yang hilang dalam terjemahan,” kata Cynthia Flores, seorang terapis pernikahan dan keluarga berlisensi di San Francisco. “Penting untuk mengundang percakapan yang lebih dalam itu dan mendengarkan sisi satu sama lain, karena mungkin Anda merasakan sesuatu dengan satu cara, dan mereka memaksudkannya dengan cara lain.”

“Saya lebih suka kamu hanya meminta maaf jika kamu benar-benar bersungguh-sungguh.”

Permintaan maaf yang dipaksakan atau dibuat-buat jarang diterima dengan baik. Jika Anda merasakan itulah yang Anda terima, perjelas bahwa tidak mengatakan apa pun sama sekali akan lebih disukai, saran Flores. Anda juga bisa hanya mengatakan: “Ini tidak terasa tulus.”

Demikian pula, jika seseorang meminta maaf tetapi memberikan banyak alasan, tidak apa-apa untuk dengan bijaksana mendorong kembali: “Saya ingin mendengar permintaan maaf tanpa pembenaran. Bisakah kita mencobanya lagi?” “Ini membutuhkan banyak kesadaran diri dari orang yang meminta maaf,” kata Flores. “Tetapi orang bisa responsif.”

“Saya tidak merasa kamu benar-benar memahami kedalaman rasa sakit saya.”

Jika orang yang meminta maaf kepada Anda masih tidak mengerti mengapa Anda sangat terluka, tegur mereka. Mulai percakapan dengan memberi tahu teman atau pasangan Anda bahwa Anda tahu mereka ingin segera melanjutkan dan melupakan perselisihan itu—tetapi Anda tidak bisa sampai mereka memiliki pemahaman yang lebih baik tentang bagaimana tindakan mereka memengaruhi Anda.

“Ini menetapkan batasan bahwa Anda tidak bersedia menerima permintaan maaf yang hampa,” kata Naomi Bernstein, seorang psikolog klinis di Dallas yang menjadi co-host acara . “Tetapi itu juga memberikan ruang untuk percakapan yang tenang.” Dia menyarankan untuk bersiap dengan contoh konkret tentang apa yang ingin Anda lihat atau dengar untuk menerima permintaan maaf.

“Saya ingin jujur—menunggu selama ini menyakitkan.”

Permintaan maaf yang terlambat dapat memicu frustrasi, kemarahan, kebencian, dan bahkan rasa duka. “Ini memutuskan hubungan orang,” kata Flores, membahayakan dinamika hubungan. Beri tahu teman atau pasangan Anda bagaimana menunggu permintaan maaf mereka memengaruhi Anda. Begitu mereka memahami dampaknya, mereka akan lebih cenderung menangani situasi di masa mendatang dengan lebih tepat waktu. Untuk menjaga percakapan tetap produktif, berbicaralah dengan jujur tetapi tidak dengan nada menuduh, saran Flores.

“Saya mendengar kata-katamu, tetapi saya perlu melihat perubahan untuk membangun kembali kepercayaan.”

Permintaan maaf harus diikuti dengan tindakan. Komunikasi adalah kunci, Flores menekankan: Beri tahu teman Anda persis apa yang Anda butuhkan mereka lakukan untuk memulihkan rasa percaya. “Ini benar-benar tentang membuat kesepakatan dan berbicara tentang langkah selanjutnya,” katanya. “Hubungan dibangun di atas kerentanan, keamanan, dan kepercayaan, jadi itu perlu menjadi bagian dari proses perbaikan.”

“Terima kasih—itu membuat saya merasa sangat aman.”

Patut merayakan permintaan maaf A+ yang membuat Anda merasa percaya diri dan aman dalam hubungan Anda. Beri tahu orang yang Anda cintai bahwa Anda menghargai mengetahui bahwa Anda bisa terbuka ketika Anda merasa terluka, saran Bernstein, dan kemudian tambahkan: “Jika peran pernah terbalik, saya harap saya dapat melakukan hal yang sama untuk Anda.” Ini mungkin bukan terakhir kalinya Anda menemukan masalah di jalan, dan mengetahui bahwa Anda masing-masing akan bertanggung jawab dan meminta maaf ketika Anda perlu akan membantu menjaga ikatan Anda.

Ingin tahu apa yang harus dikatakan dalam situasi sosial yang sulit? Kirim email ke