8 Hal yang Perlu Dikatakan Saat Seseorang Berbohong kepada Anda

(SeaPRwire) –   Ketika seseorang yang Anda sayangi berbohong kepada Anda, Anda mungkin akan merasa dikhianati, marah—dan bahkan mungkin bodoh, karena bagaimana mungkin Anda bisa tertipu seperti itu? “Orang-orang mulai mempertanyakan diri mereka sendiri dan bagaimana mereka bisa begitu tidak menyadarinya,” kata Christian L. Hart, seorang profesor psikologi di Texas Woman’s University, di mana ia memimpin Human Deception Laboratory.

Jika ada harapan untuk memperbaiki hubungan, Anda perlu melakukan percakapan—dan apa yang Anda katakan sangat penting.

“Ketika Anda memergoki seseorang berbohong, cara Anda mendekati mereka akan sangat memengaruhi bagaimana mereka bereaksi,” kata Hart. Yang terbaik adalah menurunkan tekanan dan tidak secara eksplisit menuduh mereka sebagai pembohong, tambahnya: “Pendekatan yang hangat cenderung jauh lebih produktif daripada bersifat menuduh. Kita lebih mungkin membuat orang mengaku ketika mereka merasa aman, bukan ketika mereka merasa terpojok.”

Dengan pemikiran itu, kami bertanya kepada para ahli tentang apa yang harus dikatakan ketika Anda memergoki seseorang berbohong.

“Saya tahu ini akan tidak nyaman untuk dibicarakan, tetapi ini penting.”

Selalu kejar fakta, bukan orangnya, saran Pamela Meyer, seorang pemeriksa penipuan dan penulis . Itu berarti “memulai dengan rasa ingin tahu, dan bersikap langsung tetapi tenang,” katanya. “Kami tahu dari banyak penelitian bahwa orang jauh lebih bersedia untuk jujur jika mereka merasa berhadapan dengan orang yang adil.”

Meyer suka membuka percakapan seperti ini: “Saya perlu mengangkat sesuatu yang mengganggu saya,” atau, “Saya merasa berkewajiban untuk mengangkat masalah ini.” Itu jauh lebih kuat daripada, katakanlah, memulai dengan menyatakan: “Saya tahu Anda berbohong minggu lalu,” yang hanya akan sedikit berhasil kecuali mendorong orang lain ke mode pertahanan.

“Saya sedikit tidak jelas—ceritakan lagi apa yang terjadi pada Sabtu malam.”

Jika Anda belum mengungkap kebenaran, coba pendekatan corong, saran Meyer: Mulailah dengan pertanyaan luas dan terbuka sebelum menjadi lebih spesifik. Sangat membantu untuk melampirkan pertanyaan-pertanyaan ini pada apa yang dia sebut “jembatan awalan,” yang melembutkan pertanyaan, mendorong kejujuran.

“Alih-alih mengatakan, ‘Formulir apa yang Anda isi?’ itu akan seperti, ‘Saya sedikit bingung. Formulir apa yang Anda isi?'” katanya. “Alih-alih mengatakan, ‘Apakah Anda melihat John pada hari Sabtu?’ itu akan seperti, ‘Apakah mungkin Anda melihat John pada hari Sabtu?'” Itu membantu orang merasa seperti mereka mengklarifikasi detail situasi daripada mengakui kebohongan, katanya, yang berarti Anda lebih mungkin mendapatkan cerita lengkapnya.

“Bantu saya memahami apa yang terjadi di sini.”

Ini adalah contoh lain dari pendekatan yang tenang dan terbuka yang tidak membuatnya seolah-olah Anda menganggap orang lain pembohong, kata Hart. Anda juga bisa mengatakannya seperti ini: “Saya rasa saya tidak memahami kebenaran di sini. Bisakah Anda membantu saya mendapatkan kebenaran?”

“Biasanya, ketika orang berbohong, mereka berasumsi orang lain akan mempercayainya, dan ini menandakan bahwa Anda tidak percaya,” katanya. “Terkadang orang menggandakan dan melanjutkan kebohongan mereka, dan terkadang mereka akan beralih ke variasi kebohongan yang berbeda. Tetapi berkali-kali, mereka akan menyadari bahwa berterus terang adalah cara paling efektif untuk menavigasi percakapan.”

“Anda sangat baik mengatakan itu, tetapi kami tahu itu tidak benar.”

Salah satu alasan utama orang berbohong—terutama wanita—adalah untuk menjaga kohesi dalam hubungan penting. Mereka mungkin ingin membuat pasangan mereka merasa lebih baik, atau, betapapun kelirunya, percaya bahwa kebohongan mereka meningkatkan hubungan. “Anda tidak ingin secara tidak sengaja mendorong mereka pergi, karena tujuan mereka bukan untuk mengusir Anda. Tujuan mereka adalah untuk menarik Anda lebih dekat,” kata Kevin Colwell, seorang profesor psikologi di Southern Connecticut State University yang meneliti penipuan.

Dia menyarankan untuk merespons dengan teknik komunikasi yang disebut penegasan empatik: memahami perasaan, kebutuhan, atau keinginan orang lain sambil mengungkapkan keinginan Anda sendiri. Misalnya: “Saya menghargai Anda mengatakan saya terlihat seperti model pria, sayang, tetapi saya tahu hari-hari terbaik saya sudah lewat sekarang.” “Anda memulai dengan sesuatu yang empatik untuk menyatukannya, dan kemudian Anda menyampaikan maksud Anda,” kata Colwell. “Anda mencoba menjaga hubungan, karena itulah alasan sebenarnya untuk kebohongan sejak awal.”

“Itu impulsif, apa yang Anda katakan.”

Kaum muda sering berbohong karena mereka tidak percaya diri—dan Anda tidak akan mencapai apa-apa jika Anda langsung menegur mereka saat itu, kata Colwell. Sebaliknya, nanti, ketika mereka berada di tempat yang aman di mana mereka merasa nyaman, Anda bisa mengangkat topik tersebut: “Mungkin Anda sedikit berlebihan dengan apa yang Anda katakan sebelumnya.”

“Anda tidak mengatakan kepada mereka bahwa mereka sepenuhnya salah,” katanya. Tujuannya adalah untuk membuka percakapan dan menciptakan peluang untuk pertumbuhan pribadi.

“Ini tidak cocok dengan apa yang Anda katakan sebelumnya.”

Ketika Anda menggunakan pendekatan ini, Anda tidak secara langsung menyebut seseorang pembohong. “Ini hanyalah pengakuan terbuka bahwa apa yang dikatakan sekarang tidak selaras dengan apa yang dikatakan sebelumnya,” kata Hart. “Itu memungkinkan seseorang untuk memperbaiki situasi, dan apa yang kami temukan adalah sering kali, orang akan berterus terang dan mengatakan yang sebenarnya: ‘Oh, yang sebenarnya saya maksud adalah…'”

“Ini satu hal yang saya tahu.”

Jika Anda sudah mencoba teknik lain dan teman Anda tidak mau berterus terang—tetapi Anda tahu pasti mereka berbohong—Anda dapat menggunakan “penggunaan bukti secara strategis,” kata Hart. Katakan seperti ini: “Biarkan saya memberi tahu Anda sesuatu yang saya tahu.”

“Ini membalik dinamika kekuasaan itu dan memberi tahu pembohong bahwa Anda mungkin sudah memiliki kebenaran, atau satu bagian besar dari kebenaran,” katanya. “Maka mereka lebih cenderung menyerah dan tidak berkeras pada kebohongan itu.”

“Sangat penting kita memiliki hubungan yang jujur, dan saya ingin jujur dengan Anda. Saya harap Anda akan jujur dengan saya.”

Tidak peduli dengan siapa Anda berbicara—anak Anda, kekasih baru, sepupu jauh Anda—hubungan hanya akan berkembang jika didasarkan pada kejujuran. Tidak perlu berbasa-basi: Jika Anda memergoki seseorang berbohong, ingatkan mereka bahwa kejujuran adalah fondasi kepercayaan dan rasa hormat, dan sesuatu yang harus Anda berdua komitmenkan. “Tujuannya adalah bekerja keras setiap hari untuk sejujur mungkin,” kata Hart. “Kejujuran adalah kebiasaan yang membutuhkan latihan, dan terkadang, sulit untuk dilakukan. Semakin kita berlatih, semakin kita bisa mengatasi kesulitan-kesulitan itu.”

Ingin tahu apa yang harus dikatakan dalam situasi sosial yang rumit? Kirim email ke timetotalk@time.com