Cara Mengatakan ‘Sudah Kubilang’ dengan Lebih Efektif

(SeaPRwire) –   Sulit untuk memikirkan empat kata yang lebih sombong—dan menjengkelkan—daripada “Sudah kubilang.”

“Rasanya seperti Anda senang dengan kemalangan orang lain,” kata Jordan Conrad, pendiri dan direktur klinis di Madison Park Psychotherapy di New York. “Rasanya sama dengan mengatakan ‘Saya tidak akan pernah berada di posisi Anda karena saya lebih pintar dari Anda,’ atau ‘Jika Anda hanya membiarkan saya menjalankan hidup Anda, Anda akan lebih baik.’ Itu adalah pesan yang cukup tidak menyenangkan untuk dikirim.”

Namun terkadang, ada baiknya untuk menekankan gagasan bahwa sedikit pandangan ke depan dapat memprediksi hasilnya—walaupun dengan cara yang lebih baik dan lebih efektif. Namun pertama-tama, pertimbangkan hubungan Anda dengan orang tersebut dan apa yang ingin Anda dapatkan dari interaksi tersebut, Conrad menyarankan: Apakah hanya untuk meningkatkan ego Anda sendiri dan menjatuhkan mereka? Atau apakah Anda benar-benar percaya bahwa ini adalah kesempatan belajar yang dapat membuat mereka lebih bahagia dan lebih sukses di masa depan? Jika Anda bekerja bersama seseorang yang dapat memperoleh manfaat dari merenungkan pengambilan keputusan mereka, misalnya, Anda mungkin membantu mereka dengan melakukan percakapan yang baik. Hal yang sama berlaku untuk remaja—tetapi hanya jika mereka menerimanya, ia memperingatkan.

Kami meminta para ahli untuk alternatif favorit mereka untuk memberi tahu seseorang bahwa Anda sudah memperingatkan mereka.

“Saya khawatir hal ini akan terjadi. Saya menyesal itu terjadi.”

Kerangka ini menjelaskan bahwa situasinya bisa saja berjalan berbeda—sambil membiarkan orang lain menyelamatkan muka. “Ini menyebutkan kekhawatiran Anda, sambil berempati dengan mereka tentang hasilnya,” kata Dana Caspersen, seorang spesialis keterlibatan konflik dan penulis buku-buku termasuk Changing the Conversation: The 17 Principles of Conflict Resolution. “Kita semua bisa salah, dan semua tindakan kita dalam arti tertentu adalah eksperimen.” Dia merekomendasikan untuk menambahkan: “Anda telah mencobanya, dan sekarang kita tahu.” Itu menunjukkan penghargaan atas upaya teman Anda sambil tetap membuka pintu untuk hasil yang lebih baik di masa depan.

“Saya ingat kita membahas kemungkinan ini—mari kita cari tahu apa yang bisa kita pelajari darinya.”

Ini adalah cara yang efektif untuk mengakui pandangan ke depan tanpa menggosoknya, kata Malka Shaw, seorang pekerja sosial klinis berlisensi di Nutley, N.J. Ditambah lagi, ini mengalihkan fokus ke pemecahan masalah daripada menyalahkan. “Kita dapat melihatnya sebagai kesempatan untuk pertumbuhan di kedua sisi,” katanya. Jika Anda menahan diri untuk tidak mengatakan “Sudah kubilang” kepada seorang kolega, misalnya, mungkin Anda sebenarnya tidak sepenuhnya jelas tentang apa yang Anda harapkan—dan bertanggung jawab untuk itu akan membantu Anda menghindari kesalahan serupa di masa depan.

“Apa yang mendorong Anda untuk pergi ke arah yang berbeda?”

Alihkan pola pikir Anda dari ingin menegaskan kebenaran menjadi ingin tahu tentang orang lain. Sebutkan bahwa Anda ingat membahas hasil yang sama persis ini, dan tanyakan kepada orang lain mengapa mereka pergi ke arah lain—atau apa yang ingin mereka lakukan secara berbeda di lain waktu. “Menjadi ingin tahu bekerja dengan luar biasa,” kata Farah Bala, pendiri dan CEO Farsight, sebuah agen konsultasi yang bekerja untuk menjembatani kesenjangan komunikasi di dalam organisasi. “Anda memberi mereka ruang yang aman untuk mengakui sesuatu yang salah, dan menciptakan kesempatan belajar dan pertumbuhan yang dapat mengubah proses mereka ke depan.”

“Apakah Anda ingin bantuan saya dalam situasi seperti ini?”

Orang yang paling sulit untuk melakukan percakapan semacam ini kemungkinan besar adalah remaja Anda, kata Conrad. Alih-alih langsung menghantam mereka dengan “Sudah kubilang”—bahkan versi ringan—tanyakan apakah mereka menginginkan bantuan Anda ketika skenario serupa muncul di masa depan. “Ini pada dasarnya mengukur kenyamanan mereka dengan Anda menjadi lebih dari sekadar papan suara,” katanya. Jika mereka memang menginginkan bantuan, Anda dapat mengatakan: “Ada beberapa hal yang menurut saya dapat membantu Anda hindari, tetapi terserah Anda apa yang Anda pilih untuk dilakukan—seperti saat saya menyarankan X, dan sepertinya itu akan membantu.”

“Apakah ada cara agar saya dapat berbicara dengan Anda di masa depan yang akan membuat saran saya lebih mudah didengar?

Jika Anda sedang melakukan percakapan dari hati ke hati yang serius dengan, katakanlah, anak atau pasangan Anda, gunakan saran dari Conrad ini untuk memicu diskusi tentang bagaimana Anda dapat berkomunikasi dengan lebih baik di masa depan. Sebutkan dengan lembut bahwa hasil yang disayangkan dapat dihindari, dan tanyakan kepada orang yang Anda cintai apakah mereka ingin bantuan dari Anda dalam situasi serupa. Kemudian bicarakan tentang cara-cara untuk membuat nasihat Anda terasa lebih enak, terutama bagi seseorang yang menghargai membuat pilihan sendiri. “Ingatlah bahwa orang-orang terdekat Anda melakukan kesalahan, dan Anda harus membiarkan mereka melakukannya,” tambahnya.

“Saya kira bola kristal saya berfungsi ketika kita pertama kali membahas ini.”

Terkadang, membantu untuk menambahkan sedikit kesenangan ke dalam percakapan—tetapi hanya jika Anda berbicara dengan seseorang yang Anda tahu dapat melihat humor dalam kesalahan mereka. “Anda harus mengenal orang itu, dan tahu siapa yang akan menganggapnya sebagai lelucon,” kata Shaw. Jika Anda mengeluarkan kalimat ini pada orang yang benar-benar pemarah, dan itu tidak berjalan dengan baik? Jangan katakan kami tidak memperingatkan Anda.

Bertanya-tanya apa yang harus dikatakan dalam situasi sosial yang rumit? Kirim email